„Любовта живее три години.“: истина ли е клишето?

Прочетохте заглавието. Е, в това твърдение има известна истина. И резултатът от това, че хората забравят за него, са честите разводи, раздели, душевни рани и страдания.

Наистина съществува чувство, което е „живо“ почти три години. Можем да го наречем любов.

В социалната психология се нарича ЛЮБОВ-СТРАСТ. Това е специфично психологическо състояние, съпроводено с възбуда (не само в сексуален смисъл), адресирана към конкретен човек. Освен възбуда, съществува натрапчиво желание да бъдете заедно с този човек и сериозно и драматично преживявате раздялата с него (дори временната).

По описание това състояние много прилича на това на алкохолика – тресе се от желание, преодолява всякакви прегради по пътя към бленуваната бутилка и страда тежко, ако не успее да я изпие.

На психологическо ниво любовта-страст се преживява като блаженство – всичко е приятно, пърхате, летите, всичко ухае на любов и радост. Вярно е, че някои от психолозите разглеждат това състояние като болест, макар и засега това да е само една от гледните точки към любовта.

Важното не е това. Важното е колко време продължава любовта-страст?

ВСИЧКО РАНО ИЛИ КЪСНО СВЪРШВА

Човек свиква с нещата. Много бързо се приспособяваме и към хубавите, и към лошите неща. Хората, спечелили милиони, след два месеца са толкова щастливи, колкото и хората, които не са спечелили нищо. Хората, на които са поставили страшна диагноза, след 5 седмици се чувстват така, както и хората, на които такава диагноза не са поставили.

Умението да се приспособяваме е едно от най-големите преимущества на еволюцията ни.

Въпреки това, в случая с любовта-страст, то ни излиза през носа. Трите години минават и след това настъпват ужасни времена. След цветя и рози, крила на гърба и т. нат., вече се сърдим, крещим си, имаме претенции, а партньорът ни ни се струва чудовище. Струва ни се, че той се е преструвал. Но грешим – просто страстта вече я няма.

В този момент човек се сблъсква с неочаквани новини – оказва се, че отношенията са достатъчно трудна и дори благородна работа. Но, когато страстта съществува, отношенията не се усещат като работа – тогава всичко се случва сякаш само, без усилия.

Най-лесното в тази ситуация е да се разведете или да си тръгнете. Според изследванията на американския учен Ранди Фишер, най-често разводите (в страните, в които са разрешени със закон) се случват на 4-та година от брака. Или поне така е било до 1994 г, когато е правено изследването.

Разочарованието обаче е една страшна шега на любовта.

ПОГЛЕДНЕТЕ ТРЕЗВО НА НЕЩАТА

Какво може да направите? Как да избегнете капана на любовта-страст? Уви, отговорът на тези въпроси няма да зарадва много от вас. Да избегнете краят на страстта е неизбежно. То е като настъпването на зимата – докато не се случи, все се надяваме на чудо, но в крайна сметка тя настъпва.

Единственото възможно и достъпно е, хората да запазят трезва мисъл в този момент. Да, именно – да останете с разума си. Любовта може и да се появява от само себе си, но не се поддържа и развива по същия начин. Отношенията винаги са работа, трудна, но благородна.

Нали знаете, как има двойки, които са се оженили не по любов, а според договорки – като индийците например, където браковете често са уредени. Но забелязвали ли сте как след години тези двойки са в здрав съюз и между тях се е появила онази зряла любов, за която мнозина само се молят. Защо се получава така? Защото те не са имали никакви илюзии и съответно никакви разочарования. Те веднага са осъзнали, че ще бъде трудно и спокойно се отнасяли към трудностите в брака. Затова им е било и по-лесно да ги преодолеят.

Освен любов-страст в социалната психология съществува понятие ЛЮБОВ-ПРИЯТЕЛСТВО. Ако в основата на първата е възбудата, в основата на втората е нежната привързаност и обич. Именно тази любов-приятелство поддържа брака на много щастливи двойки. Да, любовта-страст е прекрасна, но тя винаги приключва, неизбежно приключва.

Ако не искате да стигате до развод, може да се решите да промените отношенията си на основата на любовта-приятелство. Тя не изключва страстта, но е доста по-малко екзалтирана и изисква повече усилия от партньорите.

Как да преминете към нея? Лесно е (макар и да не изглежда така). Не трябва да се фокусирате върху това, което вече липсва в отношенията ви. Започнете да работите върху това, което съществува – развивайте го повече и го усъвършенствайте.

Да, това изисква повече усилия, но пък го няма вечното започване от самото начало.
Да, любовта-страст не изисква такива усилия, вярно е. Но затова пък тя приключва, а любовта-приятелство може да е жива до смъртта ви… и не изключва да имате моменти на страст във връзката ви.

Но, както заем, изборът дали искате да скачате от страстна връзка на страстна връзка цял живот или да създадете нещо устойчиво и продължително, е индивидуален!